“紫式。”

很好。

这次的谎言，没有露馅。

为了维持这个谎言，维持这个趋近完美的谎言，我要比紫式还像紫式。

不用任何人提醒，我每天都会检查头发的长度。

任何人第一次见我，都会以为我是男生，甚至连叔叔都摸着我的头说，如果小礼长大了，应该跟我很像。

但他说反了，是我在像那个早就死掉的小礼，而不是刚刚死去的庭礼。

因为没有人会叫那个人小礼。

那是属于被父母期待着的孩子的爱称，庭礼没被她的父母爱过，就连她不想要的期待，也只属于紫式。

但无所谓了，只要继续扮演沉迷于虚假的紫式，所有人都会高兴的，紫式自己也会高兴，就连死去的庭礼也会高兴——因为她最想守住的谎

言，不会再被任何人戳破。

“庭礼。”

我一点也不意外。

消失两年以后，当我再次见到你的子弹，我就一点也不意外这一刻会到来。

你会再次从我这里夺走定义真实的权力，用你无可撼动的子弹，戳破我摇摇欲坠的虚假。

可我一点也不生气，甚至也不恐慌，还能站多高，会跌入怎样的深渊，都无所谓了。

只要知道，你没有被紫式和她的队友不慎给你带去的压力压垮，你的子弹，也没有被外力引向错误的方向。

就足够了。

可是为什么，明明已经知足了，明明已经作出决定无论是紫式还是庭礼，哪怕已经分不清楚，哪怕这种迷失的恐慌已经先谎言破灭的恶果找上我——

我还是试图向你确认。

这次不是撒谎，不是对自己确认，我只是单纯地想问你，哪怕是不认识紫式，也不认识庭礼的你。

现在的我，到底是紫式，还是庭礼？

我应该成为紫式，还是庭礼？

在你重回赛场，拿下全场第一，并将我的名字连同我创造的纪录一起从第一的位置上抹去后，你给出了答案：

“庭礼。”

虽然是在你并不知情的情况下，给出的答案。

我不知道是否正确，因为定义正确的人现在自己都分不清楚。

我唯一清楚的是，这一刻的自己是开心的。

跟第一次开出子弹的自己一样开心。

你甚至没有计较紫式跟你说过的那些，特别特别紫式的话。

所以我也不计较了——

啪！

当耳边的嗡鸣、脸上的痛感和父亲失望的语气一起出现时，我没有像谎言第一次被戳破的时候一样，害怕到失去反应。

相反，我很快作出了反应。

因为我不打算再计较自己有没有做错什么，谎言还能否维持，活下来的是庭礼还是紫式，活下来的人、又应该怎样活下去。

“你笑什么？这样你也笑得出来吗？被同年级的人比下去也就算了，连一年级都高你一头，你多长的这两年到底干什么去了？”

父亲很喜欢强调长幼，更是执着于年长者要强于年幼者的准则。

明明他自己就没有做到。

而他自己也知道。

“真是太令人失望了。快跟你父亲道歉，为了赶上你的比赛，你父亲连”

母亲总是强调我跟父亲的联系，从来不说自己，也不说自己和丈夫，更不说自己和女儿。

仿佛只要把自己的名字从对话中隐去，就可以毫无负担地做父亲的傀儡。

只会重复的傀儡。

“抱歉。”

紫式无所谓谎言，所以这句道歉也并非真心。

但不管是紫式还是庭礼，都无所谓了。

只是，如果要说还有什么在意的，大概就是在回到那个她们不愿意面对的真实之前，她突然有了一件想做的事情。

我突然有了一件想做的事情。

这件事，是可以说给你听的，不会给你添麻烦。

现在的你，可能还会因此，开出更美丽的子弹。

“这次的选拔名额有两个，如果选手的表现够好，还可以增加到三个。”